1.猫猫生病了
过去三天，我经历了人生中暗无天日的三天，因为我的猫心脏上长了个疑似肿瘤的东西。这个疑似肿瘤的东西，因为长得太大，已经压迫了心脏的运动，导致严重的肺水肿和呼吸困难，随时都有生命危险。
听到这个消息，我整个人都懵了，完全不知道医生在说什么。直到医生跟我解释，随时有猝死的风险，需要下病危通知书和签字的那种，我才知道，我可能要失去我的猫了。
我极力想克制自己的情绪，不让医生听出自己的哽咽，但努力了几下，完全做不到。于是一边流眼泪一边靠着仅存的清醒意识，跟医生了解具体情况。因为离心脏太近，不能开刀，无法确定是什么肿瘤，所以也不能化疗，就算化疗，预后也很差。最后的结论就是，猫猫呼吸困难住进氧舱，同时开始针对症状保守治疗，先缓解肺水肿。至于能活多久，短则几天，主人要做好心理准备。
这个消息对我来说，就像毫无防备的情况下，心脏被人挖掉一块肉，太痛了。明明早上还上蹿下跳，卧在我身上打呼噜，陪我吃早餐，怎么下午就病危呢？明明好好的一个猫，能吃能喝能拉能尿，怎么来体检下，就查出了这么严重的病呢？
2.难以承受之痛
我从来没想过，我的猫会这么早离开我。
年7月，我来广州的第二个月，就把它领回了家，到现在整整六年。六年来，它始终如一的等我回家。每次回家开门的时候都守在门口。有时候回得太晚，它等不及，还会在门口嗷嗷叫。这六年，我们互相依赖，互相照顾，互相陪伴，早已是彼此最重要的人。
按照我的想法，它应该会再陪我五六年，至少活到十二岁。时间虽然不长，但五年依然是个模糊且不可及的时间概念，所以我从来没想过它的离开。医院领养的时候，本来还有只四岁的猫，考虑到它年纪比较小，只有一岁，可以陪我久一点，才带它回家。
我毫无心理准备，措手不及。那天下午，我在氧舱外面看着它，一想到可能会失去它，就会痛哭，一看到它可爱模样，再次痛哭。我的情绪像个溃堤的大坝，泪水怎么也擦不完，怎么也止不住，哭到头痛，哭到无法呼吸。
它虽然是只猫，但也是我生命的一部分。我之所以依然生活在这个城市，是因为它在这里。我之所有那么多积极热情，是因为它总能给我温暖，让我觉得未来有它陪伴就可期。如果它不在，这个城市之于我没有任何可留恋的。如果没有它，我会再次成为一个浮萍，漫无目的地漂浮。
3.坚强小猫
猫猫这几年的生活，也不是很顺利。大概从19年开始，医院。先后得过尿道感染，便秘，胰腺炎。好医院掏便便，极其痛苦，它忍了。网上也有小猫咪因为胰腺炎猝死，但它也挺过来了。
除此之外，它小时候因为跳楼摔断了骨盆，因为医生手术做得不好，留下了后遗症，走路和拉粑粑都可能会疼痛，但这些年它也熬过来了。
而这次的心脏病，医生说它也会痛。早在今年年初它开始消瘦，变得不太爱活动，经常躲在床底下。应该从那时候，它就很不舒服了。但大部分时候，它依然像个活泼好动且爱我的小猫咪，让我完全没有防备。
所以医生也夸它，真的是特别坚强的小猫咪。
希望这次，它依然坚强。也请它，再坚强一次。
4.为什么是我
人在遭受巨大痛苦时，会情不自禁问，为什么是我？为什么我要一次次地经历这样的痛苦？为什么是我的猫？为什么别人可以轻松得到的，我却总是一次次被剥夺？为什么我精心呵护的宝贝，就这么轻易被夺走？我真的觉得，好痛，好苦。
我总是想得到个答案，甚至不惜自我攻击，会想是不是自己做错了什么得到了报应。因为没有缘由的打击，就像没有出口的痛苦，它淤积在心里，一次次伤害我。此刻，我也理解为什么有些生活困苦的人会寻求宗教的支持。除了得到一些希望之外，他们也需要找到一些原因，才能释怀。
以前我觉得自己是个很玻璃心的人，怎么这么容易受打击。现在我终于学会原谅自己了。有时候想想，我不过才30岁，要经历那么多痛苦和生死离别。不是我太脆弱，是这痛苦太难以承受。
5.等待命运的审判
前天把猫猫带回家之后，我一边照顾它，一边排解自己的情绪。它时而像个没啥事儿的傻小子，冲我卖萌打滚，时而病怏怏，连路都走不稳。我一边为它可能离开我而难过，一边心存侥幸地问医生和朋友，这可不可能是个炎症。我总觉得它能好起来，心里总希望奇迹发生。不知道这算是自欺欺人还是天生乐观，但我也清楚，正是这份信念支撑着我。
今天又带它去复查。医生说肺水肿恢复得不错，但也有些其他小问题，但整体算比较好的表现，如果肿瘤不再扩大，就变成慢性心脏病，可以维持一年，如果肿瘤继续扩大，随时有猝死的可能。但肿瘤无法人工干预，只能任由发展。
所以现在的我，就像个被命运审判的人，处罚我的方式就是剥夺我挚爱的猫咪，在我的心上挖掉一块，让我痛，让我难受。至于这个处罚什么时候生效，全看天意。
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